- Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний раз гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. О-о-о, это было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят. "Убийца грибов!", - вскричал я в гневе и задушил его своим носком. Доктор, а зачем вы вот мне эту желтую жидкость колете?
marmudon
Врач: Желтая жидкость - это стандартный в таких случаях препарат, называемый аминази... то есть антибиотиком. При половых контактах с грибами, особенно с бледными поганками, возможно заражение целом рядом заболеваний. Но вы только не волнуйтесь, все будет хорошо - мы вас обязательно вылечим. За какой-то десяток-другой лет. Так что идите в свою палату и ни о чем не беспокойтесь. Вот только, минуточку, мы рукава вам сейчас сзади завяжем...
Лой Ивер
но как же мне с завязаными руками онанировать???? доктор!!!!! не хочююююююююююююю с завязаными руками... я ртом не дотянусь(
Это сообщение отредактировал Лой Ивер - 11-09-2006 - 20:10
Latina
QUOTE (Лой Ивер @ 11.09.2006 - время: 20:03)
но как же мне с завязаными руками онанировать????
Хотите поговорить об этом? Усаживайтесь поудобней, пока доктора нет- чай, кофе? Клизму, капельницу?
Лой Ивер
клизму... о да детко...)
marmudon
Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был абсолютно обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване. Никакой я не извращенец - слышите, доктор!
marmudon
Врач: К сожалению, в последнее время таких случаев становится все больше и больше. Вероятно, причиной тому стало широкое распространение зеркал. В данном случае я бы посоветовал для начала попробовать привлечь к этому занятию девушку - например, она могла бы регулировать угол наклона зеркала. Следующим шагом может стать ее любование твоим телом - ее возбужденные стоны наверняка окажут на тебя стимулирующее действие. А там дело дойдет до физического контакта, оральных ласк и, кто знает, - возможно, через несколько месяцев тебе удастся совершить полноценный половой акт. Главное здесь - терпение и взаимопонимание.
Лой Ивер
QUOTE (marmudon @ 12.09.2006 - время: 00:01)
Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был абсолютно обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване. Никакой я не извращенец - слышите, доктор!
ууууу.... хачююююююю....ммм белые насочечьки... доктор, если я его изнасилую ето не страшно? на его психику ето не повлияет?
marmudon
Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил наряжаться Незнайкой, а моя подружка - Ромашкой. - Ну что, Незнайка, опять напроказничал? Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? - сурово спрашивала она, нахмурив брови. - Не я! - А кто? Придется ставить тебе клизму! - все так же серьезно говорила Ромашка, доставая аптечку. - Нет, нет! Только не клизму! - притворно охал я, торопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакуя каждый момент, набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко вводила в мою попку острое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оргазма я тут же терял сознание. Доктор, только ради этих моментов близости с клизмой и стоит жить!
marmudon
Случай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много молодых людей получают удовольствие от пассивного анального секса. Необычен разве что предмет, избранный для этого занятия - с уверенностью можно говорить о том, что этот молодой человек в детстве страдал запорами. И только невнимательность родителей и, как следствие, пренебрежение клизмами в раннем возрасте привело к тому, что теперь этот медицинский аппарат представляет для больного символ высшего блаженства. Возможно, в данном случае поможет добавление в клизму снотворных препаратов - чтобы вместо получения оргазма пациент просто засыпал. Родители! Не доводите своих детей до таких серьезных расстройств!
R@SPEZD@L
Мармуд, я поражен! Чеснслово.
marmudon
Саныч, это Даня Шеповалов
Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет машины. Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к этому чудесному созданию.
Это сообщение отредактировал marmudon - 23-12-2006 - 02:35
marmudon
Ваш член тут же реагирует и начинает медленно подниматься. И девушка, конечно же, это чувствует. Естественно, ведь ваш упругий орган улегся прямо между ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон качается туда-сюда. Но вы не останавливаетесь на достигнутом - вы расстегиваете ширинку стоящего рядом парня и начинаете ласкать его член рукой. Ну что, я вас раскрыл, доктор? А ну быстро отвечай, грязный извращенец! Это я тебя должен лечить, а не ты меня!!!
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:33
marmudon
Врач: Классический и, в общем, довольно банальный случай контр либидинозного ид-эго-переноса в сочетании с неуправляемыми галлюцинациями и бредом открытости. К сожалению, молодой человек еще не осознал всю тяжесть своего состояния и необходимость лечения. Нарастание агрессивности однозначно указывает на прогрессирование заболевания, что нуждается в незамедлительной медикаментозной коррекции.
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:34
marmudon
Врач: Что же касается непосредственно эротических переживаний, то здесь нет ничего необычного - многие молодые люди в этом возрасте испытывают возбуждение, насыщая свой мир подобными фантазиями. После снятия остроты состояния в качестве профилактической меры пациенту следует пройти курсы автослесарей, и, на всякий случай, записаться в секцию бокса.
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:35
R@SPEZD@L
Ждёмс продолжения!
marmudon
Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы всем классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого мертвого человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать больше ни о чем. На следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать. Пацаны обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Но мне это было и не нужно - я открыл для себя кладбища.
marmudon
Врач: Удивительно, как этот молодой человек не додумался устроиться на работу санитаром в морг - там его пристрастия довольно долго могли бы оставаться незамеченными. В качестве терапии можно рекомендовать этому молодому человеку вступить в районную ячейку компартии - в обществе близких ему по духу людей состояние может долгое время оставаться стабильным. К качестве же единственной радикальной меры больному следует пройти процедуру мумификации - возможно, это позволит перевести заболевание в форму нарциссизма, что в целом значительно облегчит его состояние и, кроме того, оставит варианты дальнейшей работы и возможность практически полного излечения.
1. Хосе Рауль Капабланка “Учебник шахматной игры”. 2. Жан Преваль “Анархия и нигилизм”. 3. Александр Данилин “Психоделики и их последствия”. 4. Махмуд Усурбаев “Делаем это правильно: тротил”. 5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".
marmudon
Кем ты нарядился на новогоднюю елку в третьем классе?
1. Зайчиком. 2. Белочкой (дохлой). 3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зеленой слюной. 4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью “директор”. 5. Новогодней елки в третьем классе у нас не было – я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.
Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошел в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку. 2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А еще как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая… 3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров. 4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное. 5. Это не я! Это все Мишка Тараканов!
marmudon
Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина. 2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами. 3. Написать книгу: “Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы”. 4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!! 5. Устроиться работать на программу “Спокойной ночи, малыши”, показать детям порно-мультик “Конек-горбунок”, а затем сделать себе в прямом эфире харакири.
Твои любимые стихи:
1. Ну где же вы девчонки? Девчонки! Девчонки!
2. Детей гоняют менты, Ментов пасет братва. Наркотики и нефть, Все остальное – ботва!
3. Если к жопе присобачить Сопроцессор фирмы "Крэй", Можно гадить в два сортира В сорок тысяч раз быстрей!
4. Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети П….ть телепузиков
5. На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь.
marmudon
Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит). 2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона. 3. Пусть всегда будет техно! 4. Галерея Экспериментального Звука – мой дом родной! 5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек – я.
Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные! 2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком. 3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек. 4. Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
marmudon
По твоему самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером. 2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы. 3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком. 4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
Как часто и что именно ты пьешь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс. 2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались! 3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!! 4. Э-э-э, а есть че?
marmudon
Итак, твой рейтинг:
1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ: Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет – выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!
marmudon
20-35 баллов - ШПАНА: “Атас, пацаны, участковый идет!” – это про тебя. Вся ваша тусовка – мелкое хулиганье. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши – это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора!
marmudon
35-47 баллов - ХУЛИГАН: Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи – наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что – вали все на нас, мы к ударам кирзовых сапог омона привычные.
marmudon
Даня: Доктор, в то время я уже бросил свою ненаглядную Ромашку. Я подружился с Пилюлькиным. - Ну что, Незнайка, опять за старое? И все тебе неймется! - говорил он мне, когда я приходил в клинику. - Ну Пилюлькин, ну последний разик! Давай я буду твоим рабом, буду толочь голышом лекарства в ступке, а ты в это время бей меня кнутом. Давай мне касторку, делай уколы, заставляй читать медицинские справочники.
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:40
marmudon
Или вот что: привяжи меня к стулу, а затем приведи сюда Знайку и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в мою красивую шляпу. Вот такими сексуальными излишествами я и занимался в то время. Но вы меня вылечили, и теперь я абсолютно нормален. Кстати, доктор, вы необыкновенно похожи на Сиропчика. У вас нет с собой случайно наручников, кожаного намордника и семихвостной плетки?
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:41
marmudon
Врач: Перед нами пример шубообразного течения заболевания - когда периоды обострения сменяются периодами кажущегося улучшения. Возможно, молодому человеку поможет поездка в дикое туземное племя Северной Америки. Там ему покажут, что такое настоящий садизм - и, вернувшись, он уже не сможет получать удовлетворение привычным для себя способом. И будет вынужден переключиться на другие методики достижения оргазма.
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:41
marmudon
Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы всем классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого мертвого человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать больше ни о чем. На следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать.
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:42
Акулина
Ещё!!Ещё!!Ещё!!Ещё!! Мои апплодисменты, Мастер...
marmudon
marmudon
Пацаны обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Но мне это было и не нужно - я открыл для себя кладбища. Я никогда не забуду свою первую откопанную старушку: ее изъеденное червями лицо, полуразложившееся тело, бесподобный запах. Знаете, как в народе говорят: "Лучшая подружка - мертвая старушка!". Доктор, я вас прошу как родного: дайте мне ключи от морга!
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:42
marmudon
Врач: Удивительно, как этот молодой человек не додумался устроиться на работу санитаром в морг - там его пристрастия довольно долго могли бы оставаться незамеченными. В качестве терапии можно рекомендовать этому молодому человеку вступить в районную ячейку компартии - в обществе близких ему по духу людей состояние может долгое время оставаться стабильным.
Это сообщение отредактировал marmudon - 07-11-2006 - 05:43
marmudon
Врач: К качестве же единственной радикальной меры больному следует пройти процедуру мумификации - возможно, это позволит перевести заболевание в форму нарциссизма, что в целом значительно облегчит его состояние и, кроме того, оставит варианты дальнейшей работы и возможность практически полного излечения.
Усаживайтесь поудобней, пока доктора нет- чай, кофе? 
Клизму, капельницу? 
