*— ...И когда ты входишь в банк, дыхание ракеты привинчивает всех к стене...
— "Дыхание ракеты"... Это мне нравится! Это Рождество!
— Это пахнет елкой!
*— В наше время люди в форме долго не живут.
*— Красиво выглядит идиотизм в цвете.
Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться
Вы хочете песен? - их есть у меня!
Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 12-08-2011 - 23:06
Желтые штаны - два раза ку
Дядя Вова, скрипач не нужен
Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
-- Пожрать есть чего?
-- Каша.
-- Какая?
-- Пластиковая
Цапу надо крутить, цапу!
Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли
Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная...
-- Тормози! Тормози!
-- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван
Александрович
Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
Не четланское это дело
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
У тебя в голове мозги или кю?
-- Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.
-- А какое же в этом удовольствие?
-- Молодой еще!
-- Это твое заднее слово?
-- Заднее не бывает!
Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые
Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок
Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу
Коселек-коселек... Какой коселек?
Нету у вас методов против Кости Сапрыкина
Я сказал Горбатый!
Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
Ну и рожа у тебя, Шарапов!
А пистолет, Володя, перевесит все другие улики...
Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем....
-- Ваня! Пасюк! А ну, держи меня!
-- Как держать?
-- Нежно!
Вор должен сидеть в тюрьме!
Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах!
А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай
оружие на снег!
Глеб Егорыч! Что с Груздевым делать будем?
У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют
-- Шампанское, коньяк, водка?
-- Вы мне, девушка, кофе ещё налейте...
Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера
-- Что у вас с лицом?
-- В "Астории поужинал"
Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые
Наш пахан ихнего не глупее
Что ты лыбишься как параша?
Ну паскудство сплошное!..
Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!
Ты что, в прятки решил со мной сыграть, да?
Сядь и засохни.
Я вор в законе.
Я сказал.
Чистосердечным раскаянием, и своим признанием, и рассказом о вашем прошлом вы себе расчистите дорогу к новой жизни.
Надо вынимать Фокса. Иначе нем всем кранты.
Я тоже не на продуктовой базе подъедался
-- Но одного ты не учел, фраерок... Не стала бы Аня колоться.
-- Со мной и накие бобры кололись
Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял!
* - Отдыхать вам нужно, товарищ майор
* - Страна непуганых идиотов...
* - Если вы поймаете своего... подопечного, прошу ко мне в лабораторию
* - Почем флора?
* - А чё сразу Юрка?
* - Откуда же ты, родимый, нарисовался-то?
* - Юр, ну рожу-то подыми.
- У меня не рожа, а лицо
- Юрик, как ты разговариваешь? Покажи.
* - Гении это уже не наша компетенция. Гениями занимается исключительно Академия наук или КГБ.
* - Жизнь дорожает, деньги дешевеют.
* - Я же говорил, что я тебя поймаю.
* - Какой же ты папа? В нашем деле ты сынок, дитя неразумное... Ты картофельный папа, колорадский жук.
Еще один из моих любимых фильмов...
*— А чем занимается ваш отец?
— Ну..Он композитор..
— Это прекрасно!
— Только на самом деле он мне не отец...Он мой любовник…
*— Винтовка – это первое оружие, которым ты должна научиться пользоваться. Потому, что оно держит тебя на почтительном расстоянии от клиента. Чем ты будешь более профессиональна, тем ближе ты сможешь подобраться к клиенту.
*— Жизнь всегда такая дрянь, или только в детстве?
— Всегда…
*— И перестань все время говорить "о'кей". О'кей?
— О'кей.
— Вот так.
*— Узнала?
— Э-э... Клинт Иствуд?
— Джон Уэйн!
*— Я уже повзрослел, но еще не вырос, а ты уже выросла, но еще не повзрослела.
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть!
Мама, при первом допросе была только двойня
Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте!
-- Вы есть очень хорошо кушать!
-- В смысле?!
-- В смысле зажрались!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то... там посочней.
Кроликоу! Йес, йес - Кроликоу!
Не дай бог никому.
Дай бог каждому.
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
-- Хотите чаю?
-- Спасибо, я на службе не употребляю.
-- Я очень рада вас видеть!
-- Ох! Опять бить будут...
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
*А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!
* ...а то я у тебя голову отвинчу, и скажу, шо так и було.
* — А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
* Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац - и в точку!
*Вашу ручку, битте-дритте!
*— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец?!
* Все твое, а я не люди?
*Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!
*Да бери усе, я себе еще нарисую!
*Гадский папа!
*Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а меня кусаешь...
*Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется... м-м... "В ту степь"!
*Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело!
*Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Да это ж мой гардеробчик!
*— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.
*Зубками её, зубками!
*И шо я в тебя такой влюбленный, а?
*Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
*Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.
*Нажми на клавиши, продай талант!
*Не бойся, мы своих не трогаем.
*Обыкновенный человек, только с косой.
*Опять власть переменилась!
*Поносил, ну, дай другому поносить.
*Посмотрим… Я себя не обделил?
*При всей публике такие жестикуляции!
*Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
*Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!
*- Ты же вундеркинд!
- А шо это такое?
- А черт его знает!
*Ты что делаешь, ты! Композитор!
*У барона Врангеля все английское!
* У вас бывают мигрени?
- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
*Убери ножичек! Сделаешь дырку — потом не заплонбируешь!
*У пана атамана нема золотого запасу.
— Ферштейн?
— А как же.
*Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня.
*Что-то мне не нравится здешний режим...
*Что ты молчишь, как рыба об лед?
*Что я вам, бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный!
*Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу!
*- Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голого в крапиве?
- За мельницей? Где верба и обрыв? Нет, не я.
* Это тебе... Это мне... Это тебе... Это обратно тебе…
*— Я ему граблями по спине бац — пополам!
— Спина пополам?
— Нет, грабли.
*Я замерз, как на морском дне.
*Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске.
*Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
...Этот нехороший человек,Василий Алибабаевич, мне на ноги батарею уронил, падла.
Восток-дело тонкое...
Фима:
-Дава ты все таки босяк, пять пистолетов это не пачка папирос, они таки стрелять могут. Ты ж не окно в женской бане, зачем те дырку носить?
Фима (на допросе Сеньки Шалого):
- Сема , верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них кушать, сам подумай.
Это сообщение отредактировал чудак - 13-08-2011 - 16:59
| QUOTE (чудак @ 13.08.2011 - время: 16:53) |
| Ликвидация Фима: -Дава ты все таки босяк, пять пистолетов это не пачка папирос, они таки стрелять могут. Ты ж не окно в женской бане, зачем те дырку носить? Фима (на допросе Сеньки Шалого): - Сема , верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них кушать, сам подумай. |
*— Гамбургер – король любого питательного завтрака.
*— Когда ты подъзжал к дому, ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
— Ты же знаешь...
— Ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
— Нет.
— А знаешь, почему ты ее не видел?
— Почему?
— Потому-что ее там нет. Потому-что я не занимаюсь складированием мертвых негров!
*— Молочный коктейль – это молоко и мороженое?
— Всегда было так.
— Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?
*— Не возражаешь, если я здесь ширнусь?
— Me casa su casa.
— Muchos gracias!
*— Он черный...
— Еще!
— Он лысый...
— Еще!
— Он толстый…
*— Ты в порядке?
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.
*— Ты знаешь, как во Франции называют Биг-мак? Ле Биг-мак.
*— У нас, американцев, имена ни хрена не значат.
*— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог".
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.
*— Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.
*Жизнь прекрасна и удивительна, исключая тот досадный факт, что я сейчас проткнул ножкой стола собственного брата, потому что он превратился в вампира, даже несмотря на то, что я не верю в вампиров. А в остальном всё просто отлично.
*— Ты будешь «цвести» там.
— Что вы собираетесь со мной сделать?
— Я сказал «цвести», а цветы не разговаривают! Если хочешь мне понравиться, сиди тихо и не пищи.
*— Ну и что это такое? Вы что, геи?
— Это мой сын.
— Это как так? Ты не похож на японца.
— Он тоже не похож. Он похож на китайца.
— А, а. Простите меня за серость.
*— Отвечая на твой вопрос: да, я верю в Иисуса. Да, я верю в Бога. Но люблю ли я их? Нет.
— Просто сколько мы тебя помним, ты всегда был пастором. А потом, в один прекрасный день, ты просыпаешься и говоришь: да пошёл он на хуй!
— Я не говорил «да пошёл он на хуй».
*— Ты хочешь жить?
— Да.
— Хорошо. Тогда правило номер один: никакого шума. Никаких вопросов. Если будешь шуметь — зашумит мистер сорок четвёртый калибр. Задашь вопрос — мистер сорок четвёртый калибр тебе на него ответит. Итак, я могу быть уверенным на все сто, что ты усвоила правило номер один?
— Да.
— Правило номер два. Ты делаешь только то, что тебе говорят и только тогда, когда тебе говорят. Если нет — смотри правило номер один. Правило номер три: даже не пытайся съебать от нас, потому что у меня есть шестеро маленьких свинцовых друзей, которые бегают гораздо быстрее, чем ты.
*— Какого дьявола вам надо?
— А как ты думаешь, старый пердун, что мне надо? Комнату, ёб твою мать!
— Так бы сразу и сказали.
*— Надо вести себя прилично, это залог успеха. Ты понимаешь смысл слов «вести себя прилично»?
— Ты бы лучше спросил: эй, Ричи, как твоя рука? А я бы ответил: она охуенно болит.
— Объясняю, что такое вести себя прилично. Вести себя прилично — это значит не брать девок в заложники, это значит не стрелять в полицейских, это значит не поджигать дома.
— Да, да, да…
*— Я не буду высасывать из тебя всю кровь, ты будешь моим рабом. Поскольку ты недостоин пить человеческую кровь, ты будешь питаться кровью бродячих псов. Ты будешь моей подставкой для ног и по моей команде будешь слизывать дерьмо с моих каблуков. А поскольку ты будешь моим псом, твоя новая кличка будет Бобик. Добро пожаловать в рабство!
— Нет, спасибо, я уже был женат!
*— Ну почему из всех забегаловок мира ты выбрал эту?!
— Тут дешевое пиво и нет копов.
— Ты сам хоть в ней был?
— Нет… А что?
*Психи не взрываются, когда на них падает солнечный свет, даже если они абсолютно ненормальные.
*— А куда мы едем?
— В Мексику.
— А что там, в Мексике?
— Мексиканцы…
Фима:
-На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять — шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и..
-А шо, если помои посолить, они будут луЧше пахнуть?!
-Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.
-Не строй мне Клару Целкин!
-Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
-Сеня, друг! Не дай Бог, конечно…
Давид Гоцман:
-Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
-Фима, завтра сядешь у моём кабинете, и будешь учить Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
-Мне доктор сказал ходить- вот я и ходю.
Бандит:
-Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
Юрист:
-Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня.
Цитаты:
— Куда направился?
— Отлить. Уже в невмоготу.
— Павлюк!
— Я.
— Проведи его.
— Чтоб подержал?
— Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю две минуты.
— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины Вашу талию, мадам.
— Смотри детальнее, она когда-то там была.
— Вставай, Давид, Тебя убили.
— Да ты што? Насмерть?
— Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
— И што?
— Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
*— 30 секунд! Где шейх?
— Где-где... в Караганде!
*— Аааа... Сегодня они-таки не разбавили водку!
*— Доложите пятую заповдь разведчика.
— Разведчика может погубить красивая женщина.
— Вывод?
— Разведчик должен сам погубить красивую женщину.
*— Если я погибну, пусть считают меня коммунистом.
— А если погибнут они?
— Тогда пусть их считают коммунистами.
*— Как говорит ваш русский пословиц: "Ваш поспел везде пострел."
*— Ну, с президентом, шефом, боссом, как там у вас его..В общем, я буду разговаривать с пастухом, а не с его безмозглым бараном.
*— Я рад, что у нас такой судьбоносный консенсус.
*— Сокол Орлов! То есть, я хотел сказать – орел Соколов, орел!
| QUOTE (чудак @ 13.08.2011 - время: 21:02) |
| Ликвидация |
Обязательно посмотрю!!!
-— Нюрка, если это ты там упала — не вставай! Сейчас я приду — мы вместе поваляемся!
-Вот убьют меня и будешь жалеть, что не дала Ване Чонкину
-Их бин арбайтен русиш гетапо! Много комунистен унд беспартийнен стрелит!
Плакат возле правления колхоза:
"Есть человек - есть проблема,
Нет человека - нет проблемы"
*Я был просто улиткой, ползущей по острию бритвы, острой бритвы. Это был мой сон. Это мой кошмар. Я ползу, я нахожусь в скольжении и остаюсь в живых.
*Не надо убивать, сделайте вид, что убиваете. Свинью за свиньей. Корову за коровой. Деревню за деревней. Армию за армией.
*Они называют меня убийцей. А как это назвать, когда один убийца убивает другого? Они врут. Они врут, что нам надо быть милосердными к тем, кто врёт, к тем, кто создаёт атомные бомбы.
*На этой войне многое перемешалось: власть, идеалы, новая мораль, понятие военного долга. Но там, с этими вьетнамцами, должно быть, появляется искушение быть Богом. Потому что конфликт есть в любом человеческом сердце, между тем, что разумно и что нет, между добром и злом. И добро не всегда побеждает. Иногда перевешивает то, что человек скрывает в своей душе.
*Люблю запах напалма по утрам.
* А тюрьма и сейчас качается. - Ну что ты все врешь! - Да, с-сидя-то оно не так заметно, а вот вы про-пробуйтесь пройтись, господин директор. Форш, Франк.
* Арестованные под утро чуть было не свалили тюрьму! Форш.
* Вот так каждое мое дежурство! Форш.
* Вот, вы говорите - один, а вас двое! Форш.
* Вся бе-мель развалилась, вот. - Какая бе-мель? - Ну, ме-э-бель! Форш, Франк.
* Господи, дай мне силы не применять силу! Айзенштайн.
* Как только мое дежурство, так они тюрьму раскачивают. Форш.
* Мести час настал для нас! Розалин Да.
* Не крути головой, ты одними глазами так: туда - сюда, туда - сюда... Давай сначала! Туда - сюда, туда... Амалия.
* Подними свою ручку, вот так: согни в кулачок, отогни большой палец и приставь его к носу! Да не к моему! Ты к своему, вот так. Теперь подними кверху мизинец, вот так, и представь себе, что вот этот мизинец - мужчина. И вот ты смотри на этот мизинец, э-э... на этого мужчину, смотри, не отрывая глаз, поворачивай его так вправо, потом налево, направо... Амалия.
* Принеси мне, голубчик, чашечку коф-ф-фи... коф-ф-ф-фе. Франк.
* Рябчик умер от нервного шока! Блинд.
* С моей женой сидели и пили мой портвейн!.. Айзенштайн.
* Такое упражнение: туда - сюда, туда - сюда, - называется стрельба глазами. И как только подойдет к тебе какой-нибудь мизинец... э-э... какой-нибудь мужчина, я тебе тихо скомандую: пли! Амалия.
* Что вы стали делать дальше? - Пить. - Что пить? - Токайское. - Ну, вы его выпили! Дальше что? - .Стали пить портвейн. Айзенштайн, Альфред.
* Эту чашу пью за встречу нашу, за веселье до утра! П/ф.
* Я по-латыни забыл, как это называется, ну, а без латыни лучше не говорить об этом. Лесничий.
©
* А водилу потерять не боишься? Жженый.
* А вы чего не ложитесь-то? А-а! Промокашка.
* А к девочке присмотрись, девочка правильная. Жеглов. Присмотрись к сержанту! Он же.
* А мне один хрен! Хотите, пойдем мусоров резать, хотите, хоть завтра разбежимся. Эпизод
* А мусорка своего дашь нам на съедение? - А вот пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим. Горбатый, Жеглов.
* А не сдал я тебя Шарапов, потому что мы с тобой под одной шинелью спали
и ты свой офицерский доп. паек не жрал один под одеялом. Левченко.
* А ну вали отсюда, лось сохатый! Промокашка.
* А ну держи меня! - Как держать? - Нежно. Жеглов, эпизод.
* А ну, быстро колись, откуда взял сахар? - Ну чё пристал. Сестра жены из Коканда прислала. Жеглов, Соловьев.
* А сегодня что, постный день? Ручников.
* А сейчас я приступаю ко второму отделению концерта по заявкам радиослушателей. Жеглов.
* А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала? Жеглов.
* А ты где сидел, Володя? - На Колыме. Прииск "Счастливый". Золотишко мыл. Жеглов, Шарапов.
* А ты меня за руку ловил, волчина позорный, чтоб про мои дела на людях рассуждать?! Манька-Облигация.
* А ты по каким делам Фокса знаешь? Шарапов.
* А ты, бестолковый, насмехался надо мной! Жеглов.
* А угостите даму спичкой, гражданин начальник. Манька-Облигация.
* А чего ты дразнишься?! Кирпич.
* А я в кинишку намылился, да. Шарапов.
* Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня! Жеглов.
* Бабу не проведешь! Она сердцем видит. Горбатый.
* Барыши, может быть, с красивой делить приятнее. - Вот! В этом и есть его гнусная психология. Жеглов, Шарапов.
* Безобразие! Консерваторию окончить не дают! Манька-Облигация.
* Береженого Бог бережет! Жженый.
* Берите! На! Ешьте! Вот они, кровно заработанные. Давай, вот они, бери, давай! Копченый.
* Браслет старинный, цены немалой! Манька-Облигация.
* Браслетик этот, вещицу дорогую и старинную, третьего дня с убитой женщины сняли. Жеглов.
* Бред! Хм! Ручников.
* Будет сидеть! Я сказал! Жеглов. Да все! Я сказал! Он же.
* Будь человеком, не жадись и нам маленько сахарку отсыпь. Жеглов.
* Будь, Шарапов, не кашляй! Фокс.
* Был такой китайский мудрец Конфуций, так вот он говорил: "Очень трудно искать в темной комнате черную кошку. Особенно, если там ее нет". Груздев.
* В Кисловодск говоришь, да? Горбатый.
* В паспорте у него не написано, что он бандит, а, наоборот, написано, что он гражданин, живет по какому-нибудь Кривоколенному, 5, прописка у него имеется. Так что возьми его за рубь за двадцать! Жеглов.
* Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды выручать. Горбатый.
* Вова! Вова, открой!.. Промокашка.
* Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька? Горбатый.
* Вор должен сидеть в тюрьме! Жеглов. Убита женщина, а убийца разгуливает на свободе, а он должен сидеть в тюрьме! Он же.
* Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого. Жеглов.
* Все! Лед тронулся. Сейчас каяться начнет. Жеглов.
* Вы бы мне свиснули, я бы сам к вам пришел. - Тебе, пожалуй, досвистишься. Копченый, Жеглов.
* Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок! Копченый.
* Вы нам не только контрамарку, вы нам билеты с местами, еще там, где мы вам укажем. Жеглов.
* Вы не жулик, вы человека убили! Жеглов. Значится, так и запишем. Вы не жулик, вы человека убили. Он же.
* Вы уж совсем меня за ссученного держите. Чтобы я блатного кореша уголовке сдал?! Да ни в жизнь! - А ты его и так сдал. Копченый, Жеглов.
* Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем. Горбатый.
* Гарна дивка, тики вона не для Тараскина. Дуже вин швыдкий, як той фейерверк. Эпизод.
* Гладко рассказываешь. Горбатый.
* Горит?.. Деревянный?.. Сильно горит?.. Жеглов.
* Да вы не сомневайтесь, товарищ капитан, все будет сделано в лучшем виде. Оглянуться не успеют, как шашка прыгнет в дамки! Векшин.
* Да ничего особливого! Эпизод. Ну, а что "ничего особливого" нашли? Жеглов.
* Да ты, видать, и впрямь без ума, Копченый! Чтоб Жеглов твои поганые деньги взял, ну, о чем тогда с тобой разговаривать?! Жеглов.
* Да, девочка! На этот раз вляпалась ты крепко! Жеглов.
* Давай за твое здоровье выпьем. Ты, видать, себе два века намерял. Шарапов.
* Дай-ка ты ему еще пару раз для ума. Эпизод.
* Девять классов и три коридора. Жеглов.
* День сегодня обыкновенный, скоромный, да вот номерок-то вы ляпнули не тот. Жеглов.
* Деньги любишь, значит? - А кто ж их не любит! - А зачем они тебе? - Зачем! Нашел бы, зачем! А вот хоть бы с Лелькой в Кисловодск закатился! Горбатый, Шарапов.
* Довелось тебе поручкаться со знаменитой Манькой-Облигацией, дамой приятной во всех отношениях, только работать не хочет, а, напротив, ведет антиобщественный образ жизни. Жеглов.
* Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера. Горбатый.
* Дуралей ты, Шарапов! Такая девка, а ты: пришлите рапорт. На твоем месте я бы ей сам бы отдавал рапорт ежедневно. Эпизод.
* Дурилка картонная! Обмануть хотел. Горбатый.
* Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, он уже давно тю-тю! Жеглов.
* Если в засаду нас приведешь, мы тебя первого начнем на куски рвать. Ломтями настругаем. Горбатый.
* Если выяснится, что ты не мусор, а честный фраер, дам я тебе денег. Горбатый.
* Если не хочешь принять смерть жуткую, лютую, расскажешь нам, что вы там в МУРе с Фоксом сделать удумали. Горбатый.
* Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок. Горбатый.
* Жалко, я тебя тогда, щенка, не шлепнул. Фокс.
* Жаловаться?!.. Ну, насчет жалоб я уже слышал, приходилось. Жеглов.
* Жаль, жаль, что я не художник. Я бы картины с нее писал! Жеглов.
* Жена Груздева под присягой подтвердит, чтобы мужа выгородить, что это ты пистолет подбросил, а также поведает, о чем говорили отец Варлаам с Гришкой-самозванцем на литовской границе. Жеглов.
* За чей-то барахловый браслет мне под расстрельную статью? - А что ж тебе за него, талоны на усиленное питание? Манька-Облигация, Жеглов.
* Здравствуй, бабонька! Ты мне Аню к трубочке позови. Шарапов.
* Значит, если я стукач, зарежете вы меня, а если я всю вашу компанию спасу, так десять кусков получу - двадцать бутылок водки смогу купить. Шарапов.
* Значится, так! Жеглов.
* Значится, я так понимаю, гражданин, что правды мы писать не захотели. Жеглов.
* И главный выигрыш - тебе, так? И золовка в Коканде - тоже у него. А у нас с тобой, Шарапов, родственников-то всего - кум, сват да зацепы хват. И выигрываем мы с тобой только в домино. Жеглов.
* И откуда у тебя, Петюня, такой изумительный сахар?.. Жеглов.
* Ира на Божедомке? - Да. - Слушай, орел, а это не Соболевская часом? Жеглов, Шарапов.
* Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут, заразы! Ручников.
* Кадило недорезанный, крыса тыловая! Рожу раскормил красную, хоть прикуривай... Левченко.
* Коля Тараскин молодой еще! Жеглов.
* Кончился. Еще по радио объявили, что матч, мол, матч, мол, кончился, еще так это музыка заиграла: па-пара-па, па-пара... Эпизод.
* Кошелек, кошелек!.. Какой кошелек?! Кирпич.
* Кто такая? Почему не знаю? Жеглов.
* Кто это там гавкает? - С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов. Горбатый, Жеглов.
* Куда зекаешь, бес дохлый! Промокашка.
* Кыш со стула, отец Григорий! Жеглов.
* Леля! Леля, это я, Вова. Шарапов.
* Леля?.. Какая Леля? С Лилоховской? - С Тверского. Промокашка, Шарапов.
* Липатниковы мы, Федор Петрович. Эпизод.
* Лицо такое... Ну, одним словом, бабам нравится. Шарапов.
* Лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. Ручников.
* Малин что ли мало в Марьиной роще?! Манъка-Облигация.
* Маэстро, вот это вот - все!.. Понял?! Вот так. Жеглов.
* Меня от них тошнит. Давай прервемся на время. Жеглов.
* Места, жалко, плохие достались. - Почему? Прекрасно видно: вот он сидит. Шарапов, Жеглов.
* Милосердие - поповское слово! Жеглов.
* Мне бы пойти! Нельзя! Они меня в момент расшифруют: каждая собака в лицо знает. Жеглов.
* Мне известен, по книжкам, конечно, хорошо известен этот прием. Один следователь грубый и злой, а другой добрый и вежливый. Подследственный, естественно, психологически тянется к следователю доброму в кавычках... Груздев.
* Мне Фокс сказал, если передам, что с ментами было, пять тыщ полос Вот мне какая ласка нужна. За пять тыщ, кто хошь, приласкает. Шарапов.
* Мне! Сберкнижку - мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем. Шарапов.
* Молодец, Шарапов, хорошо бегаешь! Маненько внимательности - цены б тебе не было. Жеглов.
* Молодец, Шарапов, хорошо мыслишь, разведка! Жеглов.
* Мужчина вы, я вижу, положительный. - Ну так этъ! Жеглов, эпизод.
* Мы люди тверёзые, а не какие-нибудь там шалопутные! Как говорится, чтобы нонче да на дысь!, перепутать?! Нет, вчерась, как на духу, вчера было. Эпизод.
* На втором кону не пофартило, а этот дурачок Копченый его взял и выиграл. Кирпич.
* На фронте он, правда, не воевал, но шнифер был знаменитый. Громил сейфы, будто косточки из компота. Жеглов.
* На этот раз рассердил ты меня всерьез! Жеглов.
* На этот раз я постараюсь добыть тебе кайло в руки или пилу. Жеглов.
* Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Манъка-Облигация.
* Наказаний без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало, ясно?! Так что наказаний без вины не бывает, Шарапов. Жеглов.
* Насчет хлеба мы не договаривались. - А мы и насчет сахара тоже не договаривались. Соловьев, Жеглов.
* Не бери на понт, мусор! Манька-Облигация.
* Не вздумай из себя изображать вора в законе. Ты маленький человек, лопушок, шестерка, понял?! Жеглов.
* Не время сейчас ласкаться. Вот вечером я тебя приласкаю. Эпизод.
* Не для протокола, Шарапов, а для души мои слова тебе. Фокс.
* Не знаю, как у вас в у головке, а у нас сразу язык отрежут за лишние вопросы. Кирпич.
* Не имеешь права, старший приказал. Ручников.
* Не распускай сопли! Здесь МУР, а не институт благородных девиц. Жеглов.
* Не ругайся, Маня, ты мне молодого человека испортишь. Жеглов.
* Не учи ученого, гражданин Копченый! Жеглов.
* Небось на Петровке целая канцелярия такие справки шлепает. Горбатый.
* Не-не, фраерок, полный! Промокашка.
* Нет у вас методов против кости Сопрыкина! Кирпич.
* Ни от кого мне ни помощи, ни поддержки, а только вы стараетесь побольней меня обидеть, еще ужасней сделать жизнь мою и без того задрипанную. Манъка- Облигация.
* Ничего, давай, веселись, веселись, начальник! Давай, веселись, ничего! Токо скоро будет моя очередь. Кирпич.
* Ничего, ничего, ничего, мы еще покувыркаемся! Не тот парень Шарапов... Жеглов.
* Ну и рожа у тебя, Володя! Ох рожа! Смотреть страшно. Жеглов. Ну и видок у тебя, Шарапов. Он же.
* Ну что ты стоишь, Глеб! Надо что-то думать! Ведь они убьют его! Гриша.
* Ну что, Сопрыкин, придумали мы на тебя методы? - Я вижу, ты придумывать мастак. Жеглов, Кирпич.
* Ну что, старшой, окропим снежок красненьким?! Левченко.
* Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики! Шарапов.
* Ну, здравствуй, мил человек! Проходи, гостем будешь. Горбатый.
* Ну, какой у тебя адрес? - А какой у тебя? Шестой проезд десять. - Правильно. Жеглов, Кирпич.
* Ну, покеда, бабанька, покеда! Шарапов.
* О-блигация или А-блигация? - О-блигация. Чего? Какая облигация? "Я, Манька-Облигация..." Да ты что, с ума сошла?! Манька-Облигация, Жеглов.
* Обыкновенный браслетик, серебряный, со змейкой червленой и одним изумрудным глазком. Жеглов.
* Обязательно или углем черную кошку нарисуют, или котенка подбросят. - Зачем это? - Ну, для форсу бандитского. Гриша, Шарапов.
* Он бы, гад, раньше мозговал, как легавым в руки не даваться. Горбатый.
* Она же - Анна Ифедоренко, она же - Элла Коцнельбоген, она же - Людмила Огуренкова, она же... она же - Изольда Меньшова, она же - Валентина Понеяд. Жеглов.
* Они Васю Векшина раскололи, а Вася Векшин не зеленый пацан был. Жеглов.
* Они и меня могут, как Топоркова, но напугать Жеглова - кишка тонка! Жеглов.
* Они шпионы, что ли? Нормальные уголовники, бандиты. Они и этот телефон-то заполучили случайно. Шарапов.
* Открывай, открывай, у нищих слуг нет. Жеглов.
* Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно. Шарапов.
* Партнера, партнера хорошего ищу. Жеглов.
* Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь. Шарапов.
* Пиф-паф и - в дамки! Шарапов.
* По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться. Кирпич.
* По полкосой скатаем. - Да ты что, Копченый, с Жегловым по полсотни играть?! - А по сколько? - По тыще. - По куску. - По куску. Копченый, Жеглов.
* Повезло вам сегодня, граждане. - Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет. Фокс, Жеглов.
* Пока я не перешел к третьему и четвертому отделениям, скажи, веришь, что я тебе их мигом организую? - С тебя станется. - Правильно понимаешь. Жеглов, Кирпич.
* Покажи себя. - Давай, давай, сбацай чего-нибудь. Горбатый, Промокашка.
* Помолчи! Ты под пули не полезешь. - Это не женское дело. Горбатый, эпизод.
* Пора тебе, Копченый, на лесоповал ехать или какой-нибудь канал строить. На мой взгляд, зажился ты в городе, Копченый. Жеглов.
* Про маму твою ничего не скажу, не знаю, а папашку твоего героического видеть приходилось. Жеглов.
* Проводи его, Шарапов, до автобуса. Жеглов.
* Прожил ты свои тридцать лет и все время что-то жрал, вон, крепко пил, сладко спал... Жеглов.
* Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Понял? Люди это любят. Жеглов.
* Рыжая, часто бывает с различными мужчинами в ресторанах, волосы подкрашивает стрептоцидом. Жеглов.
* С вопросами своими премудрыми воздержись пока, понял?! Жеглов.
* Самому что ли зарезаться или справку принести от милиционеров, что я у них не служу? Шарапов.
* Сводня, воровка, четырежды судимая, на левой руке голубь и три буквы АНЯ. Жеглов.
* Сейчас окурки в ход пойдут! Груздев.
* Сенечке Тузику, псу вашему, пламенный привет! Фокс.
* Складно звонишь. Горбатый.
* Смешной малый! Ты это, Карп, правильно мерку ешь, сгодится нам этот фраерок. - Ты поучи жену щи варить. Левченко, Горбатый.
* Снимешь ты свой заграничный костюмчик, оденешь телогреечку и - или на лесосеку, или в солнечный Магадан. Жеглов.
* Собака лаяла на дядю-фраера... Промокашка.
* Спасибо тебе, папаша, за доброту твою не... и за щедрость спасибо, и за ласку, которую Фокс мне обещал, за все тебе спа... Шарапов.
* Спокойно! Ты меня от радости чуть с трамвая не спихнул. Жеглов.
* Спрос, он в нашем деле дорого стоит! - А что... - А то, что спрашивать-то надо вовремя, чтоб в самую десятку лупить! Жеглов, Шарапов.
* Старики не должны жить вместе, старики должны держаться молодых. Михаил Михайлович.
* Стерегись его, Горбуша! Эпизод.
* Странный вы народ, блатные, как собаки жучки, ни имени, ни роду, одни кликухи поганые. Жеглов.
* Стреляй, стреляй, Глеб! Ну что же ты ждешь, стреляй! Шарапов. Глеб Егорыч, стреляй! Стреляй, Глеб Егорыч! Уйдут проклятые! Эпизод.
* Сыпь, сыпь, не тряси руками, больше просыплешь. Жеглов.
* Сядь, Промокашка. Сядь, не мелькай. Горбатый.
* Так это только пацаны на шелобаны играют, а настоящие игроки - на интерес. Копченый.
* Такая приличная женщина, а воровка! Эпизод.
* Там Гриша Ушинин какого-то красавца привел, пойдем посмотрим. Жеглов.
* Тараскин! Пошептаться бы... Шарапов.
* Твой номер шестнадцатый, помалкивай в трубочку, ясно? Жеглов. Твой номер шестнадцатый, смотри за клиентом. Он же.
* Тебе бы не картины, начальник, тебе бы книжки писать! Ручников.
* Тебе дай волю, ты б подзорную трубу сюда приволок. Жеглов.
* Темнота! Это же научный факт под названием телевизор! Гриша.
* Теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый! Жеглов.
* Тоже мне театрал выискался! Жеглов.
* Топорков стал за дверь, а я за столом сижу. - Руководишь, значит. Соловьев, Жеглов.
* Трофейные? - Да нет, это союзнические. - "Камель"! Жеглов, Шарапов.
* Тут у него любовь с интересом, тут у него лежбище. Жеглов.
* Ты ж здоровая девка, тебе ж работать надо, работать тебе надо, а ты ведешь себя как черт знает что! Жеглов.
* Ты ж у меня женщина-то понятливая, за что и ценю. Шарапов.
* Ты мне не товарищ. Ты гадина и трус! Жеглов.
* Ты на руки-то его погляди. Из него такой же шофер, как из Промокашки скрипач! Клаша.
* Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик! И ты уже на небесах. Горбатый.
* Ты посмотри на себя! Ну какой ты шофер и какой бывший лагерь?! У тебя на лбу десять классов нарисовано. Жеглов.
* Ты пришел, передал, получил и - отвалил в сторону, понял! Жеглов.
* Ты с ним побегай наперегонки! Это он трость для понта носит, солидности набирает. Жеглов.
* Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень - хоть куда! Манъка-Облигация.
* Ты что, Глеб! Я не испугался, я потерял сознание! - Ты не сознание, ты совесть потерял. Соловьев, Жеглов.
* Ты что, торопишься? - Да нет, я могу еще лет пятьдесят подождать. Горбатый, Шарапов.
* Ты что, этой воровке поверил?! Ты мне, своему товарищу, не веришь?! Соловьев.
* У Верки-модистки в буру перекинулись. Копченый. На прошлой неделе у Верки-модистки банчишко сообразили. Кирпич.
* У тебя сейчас одно дело: живым отсюда уйти. За это ты будешь стараться на совесть. Горбатый.
* Указ семь-восемь шьешь, начальник! Ручников.
* Упрямство - первый признак тупости. Жеглов.
* Фокс - вот единственный и неповторимый свидетель. Как говорится, для всех времен и народов. Жеглов.
* Футбол к тому времени уж кончился. Эпизод.
* Хватит дергаться, Коля, сядь. Жеглов.
* Хитры вы, конечно, собаки легавые, с подходцами вашими. Только ты учти: ножичков у нас на всех хватит! Наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре! Фокс.
* Це понятые. Там сидайте. Це подставные. Эпизод.
* Че за шум, а драки нет?!.. Жеглов.
* Человек от Фокса пришел, весточку притаранил. Шарапов.
* Чем же я тебе пригрожу, когда вокруг тебя код-па с пушками да перьями в придачу! От меня тут за одну минуту ремешок останется. Шарапов.
* Черт с вами, банкуйте! Горбатый.
* Что за писатель такой, Сперанский? Чего-то не слышал. - Лев Алексаныч. Замечательный писатель. - Из современных что ли? - Да уж куда современней. Фокс, Шарапов.
* Что скажешь, разведка? Жеглов.
* Что у вас с лицом? - В "Астории" поужинал. Груздев, Шарапов.
* Что это у тебя, а? Целый склад для кобелирующих личностей! Жеглов.
* Чтоб у подружки Фокса был такой задрипанный вид?! Эпизод.
* Шарапов у нас сотрудник молодой, настырный... Жеглов.
* Шарапов, и откуда ты такой красивый, а? Эпизод.
* Шарапов, найди его, даже если меня осудят, найди! Груздев.
* Шлю тебе с ним Анюта живой привет. Будь с ним ласкова. За добрые слова одень, обуй, накорми. Вечно твой друг. Шарапов. То же. Жеглов.
* Это же Клондайк! Эльдорадо! Жеглов.
* Это и я так могу. - А чего ж сыграть-то? - "Мурку"! Промокашка, Шарапов.
* Это мы еще поглядим, кто из нас с ошибками пишет! Фокс.
* Это ты умный, а я только так, погулять вышел. Жеглов.
* Эх ты, босота! Жеглов.
* Эх, сейчас бы супчику горяченького да с потрошками, а?! Шарапов, не отказался б ты от горяченького супчику да с потрошками? - Я б сейчас с большим удовольствием бы щец навернул! Жеглов, Шарапов.
* Я бачу, шо тоби нэма нэякого дила, як тому цыгану до лошади. Эпизод.
* Я в крайнем случае вот его за баранку посажу. - Во, он тебя и привезет на Петровку, 38. Горбатый, Жженый.
* Я вор в законе и дружков не продавал! Ручников.
* Я и на задание хожу без оружия. Меня бандиты боятся. У меня удар правой - девяносто пять килограммов. Гриша.
* Я лучше помолчу. Здоровее буду. Ручников.
* Я по пятницам не подаю. Жеглов.
* Я расскажу все, я все расскажу, все. - Верю. - Про все случаи... - Верю. - ...когда мы брали чужое. - Я вам верю, верю, верю. Волокушина, Жеглов.
* Я с тобой... вот так поговорю! Вот такой... у меня с тобой разговор выйдет! Поговорю я с тобой... вот так! Вдумчиво да серьезно, чтобы дошел до тебя мой вопрос. Жеглов.
* Я тебе, противный, нос откушу! Промокашка.
* Я, между прочим, в это время не на продуктовой базе подъедался! Шарапов.
* Я, например, если в гости зову, ко мне на всех четырех поспешают. Горбатый.
* Я-то Аня, а ты вот что за ком с горы? Эпизод.
©
* А как ваша фамилия, а? - Ну, моя фамилия вам ни о чем не говорит. - Ну все-таки скажите, пожалуйста, а? - Смоктуновский, ну... что? Катерина, Смоктуновский.
* А чего это вы в темноте сидите? - Мы? Телевизор смотрим. Александра, полос
* А что вы читаете? - Книжку. Турин, Людмила.
* А шнурки тебе не погладить? Людмила.
* В квартиру всех пускать, никого не выпускать! В случае сопротивления открывайте огонь. Николай.
* В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю. Катерина. В сорок лет вам будет казаться, что вот теперь только и начинается ваша жизнь. Антон.
* Валил бы отсюда по-скорому, а то как бы не огорчить! Эпизод.
* Вечер перестает быть томным. полос
* Вон они, три волосинки в шесть рядов. - Сейчас модно носить лысину. Людмила, Николай.
* Все в Москву лезут, будто она резиновая. Людмила.
* Все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина. полос
* Вы знаменитость, вы привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются. А я не такая. Людмила.
* Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные... Катерина.
* Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает? Николай.
* Гога. - Как?!.. - Можно полос Гоша, Катерина.
* Дальше всех, я думаю, Роберт пойдет. Рождественский. Не слышали? Есть в нем какая-то сила, дух бунтарский. Эпизод.
* Для нее социальный статус человека выше, чем его... мой... личный статус. - Переведи. Гоша, Николай.
* Доктора наук, кандидаты, шашлык - все настоящее, и говорили они чистую правду. полос
* Если б мне сейчас удалось выпить стакан газировки, - пить ужасно хочется, - то я был бы абсолютно счастлив. полос
* Жив-здоров и даже довольно упитан. Катерина.
* Засосало мещанское болото. Людмила.
* И давно это тебя так на солененькое потянуло? Людмила.
* И чего им только, мужчинам, надо, не понятно! Директор клуба.
* Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне у себя могла бы найти. Людмила.
* Как там погода? - С утра шел дождь. - А что вообще в мире делается? - Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет. Гоша, Николай.
* Какие люди - и без охраны! Людмила.
* Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть. Людмила.
* Машина, если с ней правильно обращаться, сто лет может сохраниться. Николай.
* Мне рыбы нельзя. Аллергия. Да, судороги начинаются. Катерина.
* Москва - это большая лотерея. Ведь можно сразу все выиграть. Людмила.
* Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий. Людмила.
* Наш человек! Эпизод.
* Не надо, не провожай меня. полос
* Не учи меня жить, лучше помоги материально. Людмила.
* Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет... Одно сплошное телевидение. Рачков. Не будет ни книг, ни газет, ни театра, ни кино... - Ну, все-таки что-то будет. - Телевидение. Одно сплошное телевидение. Рачков, полос
* Ну, гад, этого я тебе никогда не прощу! Эпизод.
* Особые приметы имеются? Ну там, шрам на лице... - Да вроде нет. - Есть. У него после аппендицита шрам. Николай, Александра, Катерина.
* По какой дороге поедем? - По асфальтированной. Людмила, Николай. o
* Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться. Александра.
* Полюбить - так королеву, проиграть - так миллион! Людмила.
* Поэзия сейчас на подъеме. Очень интересные ребята появляются. Женя Евтушенко, например.
- Кто-кто, Евтушенко? - Не читали, вот видите. Очень обещающий парень. Эпизод.
* Предлагаю дружить домами. - Согласен. Встречное предложение: дружить семьями. Гоша, Николай.
* Прекратите обниматься, вы что забыли, что находитесь в общественном месте! Эпизод.
* Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе. полос
* Раньше ты не была такой жестокой. - Учителя хорошие были. Рачков, Катерина.
* С бумагой в стране напряженка! Людмила.
* С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов. Катерина.
* Сейчас будут деньги копить на телевизор, потом - на стиральную машину, потом холодильник купят. Все, как в Госплане, на 20 лет расписано. Глухо, как в танке! Людмила.
* Строгий, но справедливый. Эпизод.
* Театр, тут я согласен, действительно, скоро отомрет. Но книги?.. Кино?.. - А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет! Эпизод., Рачков. Насчет кино я с вами согласна, его телевидение скоро вытеснит, ну, а театр - это ж особое искусство. - А вот поговорим с вами об этом через двадцать лет. Александра, Рачков.
* Тогда, когда всего добьешься в жизни, больше всего волком завыть хочется. Катерина.
* Трудно с тремя, а когда трех научишься организовывать, потом уже число не имеет значения. Катерина.
* У вас взгляд незамужней женщины. - А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному? - Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины. Гоша, Катерина.
* У меня станок сломался, который деньги печатает. Людмила.
* У тебя ж все по правилам, а в жизни еще и лотерея есть. Вот я всегда лотерейные билеты покупаю. - Выиграла? - А как же! Два раза по рублю. Людмила, эпизод.
* Учу тебя, учу - толку ни грамма. Ведь в этой Третьяковке только одни командировочные или гости столицы. Катерина.
* Что это с вами? - А это вы меня в краску вогнали. Николай, Людмила.
* Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням. Эпизод.
* Это комок нервов. Николай.
* Я вот в научные залы ленинской библиотеки пропуск достала. - Зачем? - Представляешь, какой контингент! Академики, доктора, философы. - Ну и что? Будешь смотреть, как они читают? - Много ты понимаешь! Там еще курилка есть. Людмила, Катерина.
* Я не знаю, если уж в Моссовете!.. Ну, хорошо, вам мы поможем, есть у меня один резерв. Директор клуба.
* Я, если хочешь знать, за всю жизнь только с одной девчонкой и дружил. - А-а-а... Вот видишь! Гурин, Людмила.
©
— Вперед и только вперед! Потом наверх, а потом обратно вниз!
— И как же мы себя сегодня чувствуем? Ну, сегодня-то получше, получше...
— Каждый из нас – это один, но все мы вместе – это мы! И мы все здесь перевернем!
— Люди делятся на две категории: одни сидят на трубах, другим нужны деньги.
— Мало того, что дура, еще и готовить не умеешь!
— А вас, простите, как зовут?
— Алика.
— Странное имя.
— Ничего странного. Дурацкое имя, вот и все. Мама хотела назвать Александрой, отец Ликой. Сошлись на среднем, получилось Алика. Дикость, как впрочем, любой компромисс.
— ..А море зовут Черное.
— А давайте познакомимся. Это Витя, мой друг Витя. Чего вы так шарахаетесь? Возможно, вас смущает, что он негр? Так это пустяки. Он наш негр, советский, социалистический, можно сказать, вы видите перед собой негра новой формации. Не Майкл и не Джо, заметьте, а Витя. Прямое следствие детанта. Обыкновенный Витя.
— Все дело в том, что ты без очков. Надень.
— Так они ж без стекол.
— Главное не стекла. Главное – ощущать себя зрячим человеком.
— Все изменила революция.
— Гастрит уже есть – язву наживем.
— Где твоя камера?
— Типун вам на язык! Мы должны быть добрее друг к другу, товарищ.
— Если ты нормальный, то ты живешь какой-то неестественной жизнью.
— А я вообще не живу жизнью. Жить жизнью грустно: работа – дом, работа – могила. Я живу в заповедном мире своих снов. А жизнь – что жизнь...Практически, жизнь – это только окошко, в которое я время от времени выглядываю.
— И что там видно?
— Да так, ни фига, муть всякая...
— Игра называется «Бангладеш». Я сам придумал. Вот, загадай какую-нибудь цифру.
— Загадала.
— И я загадал. Ну, скажи, какая у тебя.
— Семь.
— Семь. У меня восемь – я выиграл.
— Коммуникативная труба. Садись. Допустим, тебе
хочется поделиться со мной какими-нибудь своими душевными переживаниями. Приводим трубу в позишн намба ван. Ты туда говори, а я сюда ухом.
— Кончен бал. Тушим свет и курим солому.
— Кстати, я хотел извиниться за тот рубль.
— А вы хотите, чтобы я вам его вернул?
— Мама, мне не шестнадцать лет. Я уже давно не ребенок.
— Он поэт, он на белом свете живет.
— Пальма в снегу, Ялта зимой.
— Первый космонавт погиб! Гагарина нет! Я плакал. Я плакал, но я знал, что первым космонавтом я не хотел быть. Я не идиот!
— Сколько раз я летал... во сне. И осуществлял стыковки... и расстыковки. Я выходил в открытый космос. И там парил.
— Текст сложный. Три раза нужно сказать «нет», потом «шесть», потом слово «женский».
— Товарищ, мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит.
— Ты бы еще генералиссимусом вырядился, урод!
— Ты что, майор?
— Майор.
— Почему?
— Нипочему. Обыкновенное воинское звание.
— Почему не лейтенант?
— У меня такое чувство, что я сплю с Пеле.
— Во-первых, у Пеле был десятый номер. А во-вторых, не хватало еще, чтобы ты спала с футболистом.
— Какая разница, я сплю с теннисистом.
— Я был нетрезв. Мое поведение не достойно советского офицера. Я приношу свои извинения.
Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.
Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.
Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Почему? Да потому… Какие могут быть почему, когда ты под кайфом? Когда есть героин…
— А чего женился? Надо было не жениться.
— Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!
— Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти – так.
— Губит людей не пиво, губит людей вода.
— Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.
— Могу я в свое свободное время зайти к товарищу по работе попить чаю?
— Ах, это у вас называется попить чаю?
— Честное благородное, только чай.
— Могу я в свой выходной день попить чаю с товарищем по работе?
— Ну, узко мне, узко!
— Да где ж узко? Я б даже сказал широко.
— Да, я и говорю: широко мне.
— Об чём тут говорить, раз они не хочут
— Хочут они, хочут. Только стесняются!
— Они сами не понимают, чего они хочут.
— Подумаешь, три дня знакомы.
— Не три! А четыре.
— Раньше романтика была, закуска.
— Смотрю, лежит уже один на моей кровати – привыкает.
— У, нажрался уже, нос синий.
— У вас голубой.
— Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!(с)
— Подождешь меня?
— это задание?
— нет
— тогда ты увидишь
*
— Мы прежде не говорили о будущем. о твоем и о моем
— мм, о твоем и о моем? ну а я бы сказала о нашем будущем. Видно зря надеялась. вообразила черт знает что. что мы с тобой вместе навсегда. Идиотка…
*
в ту ночь мы проспали с Софи 10 лет. А на утро все стало намного серьезнее
*
— прежде всего дисциплина. и только дисциплина!
и не говорите, что я вас не предупреждал. И вы не послушались. И с этого момента вы навсегда изгоняетесь из рая! Черт вас возьми.
ты, моя девочка, будешь рожать в муках, носить обувь на шпильках, сидеть на всяких диетах, делать пилинги и фифтинги и каждый день заниматься стряпней. приготовься к этому! ну а тебя мой мальчик ожидает кое-что пострашнее. катастрофы, наводнения, извержения вулканов, динозавры, атомная бомба,…, гусь, крушения танкеров, но главное-больная мама!
*
— Меня зовут Жульен
— А меня отвали
*
— А слабо, когда грустно, смеяться?! Слабо?!
*
Вот так и получилось: ты стал тираном, а я пирожным.
*
— Некоторые объекты привлекательны для моего вектора.
— Так может, углубим теоретические познания?
— Было бы экспоненциально.
*
И все? И из-за этой штуковины мужчинам платят больше?!
*
— А кем ты станешь, когда вырастешь?
— Тираном!
— Ух ты, клёво, у тебя будут подданные!
— Положено конечно. Гарем и дворец… А в среду, по утрам, у нас пытки.
*
Ну, что за дурак. Посмотрите на этого идиота. Вот он сидит с кислой миной, делая вид, что задохнулся. Какое вранье! Не проще ли подойти, обнять, тихо прошептать: люблю. Простые слова! Ведь стоит тебе ее представить, и сердце вдруг замирает… Эй, я с тобой говорю, ты слышишь? Конечно, слышишь, и тебе это не нравится!
*
— А в церкви «нет» сказать слабо?
— А не слабо..!
*
Хочешь переспать с ней? Пожалуйста! У неё в трусах разве что лесной хорёк не побывал.
*
Но есть игра, в которую никогда не надо играть. Повторяю: никогда! Даже если ее предложит самый лучший друг. Она зключается в том, чтобы похоронить себя в бетоне.
*
Это было хуже всего. Ничего! Ничего – 10 лет, ничего — целых 3652 дня и 3653 ночи Конец игре, играм — пропала острота существования. Я блуждал по жизни, как героиня трагедии Расина – Гермиона, в мужском обличии. Где я, что сделал, что еще должен сделать, что за бред меня охватывает, что за печаль снедает. Как узнать — люблю я ее, или ненавижу. Софии убила меня, уничтожила, зарезала, изнасиловала, опустила… и все в этом духе. Все кончилось тем, что я стал думать о ней в прошедшем времени. Любовь, семья, работа, параболическая антенна, короче… сплошной Расин.
*
Тебе кажется, что ты взрослеешь постепенно, но, черт возьми, однажды это хлестнет тебя как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим.
*
Предать смысл моей жизни, то же самое, что сыграть ногтями на доске пятую симфонию Бетховена
*
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.
*
— Ты спишь?
— Официально сплю
— А ходят слухи, что ты притворяешься
— Об этом писали…но это сплетни
*
— А, может, нам не начинать всё сначала?
— Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.
*
— Иди к черту!
— Хорошо, но ты со мной.
*
Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда…
*
Хм… хочешь меня добить… А вот это тебе слабо, друг мой.
*
— Для меня осталась еще парочка испытаний. Учти, не слабо.
— Каких?
— Проглотить муравья, обругать нищего на дороге, безумно любить тебя
*
Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль? … Не слабо
*
— В любовь веришь?
— Конечно!
— Наивная…
*
Друзья как очки: сначала придают тебе умный вид, потом утомляют. К счастью, иногда попадаются классные очки.
*
В моей постели нет такого мужчины, которого нельзя сменить вместе с бельем.
*
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
*
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Маппет-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!
— Ах, господа, я такая проказница!
— Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.
— В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины.
— Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а теперь хотите бросить? Да я вас в подъезде кислотой оболью.
— Долой эксплуататоров и программистов!
— Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.
— Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.
— Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть.
— Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.
— Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом – молодежная эстрада.
— Я в наркотиках не нуждаюсь, я и без них вижу жизнь живописной – у меня и справка есть.
— Я не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю, а также не увлекаюсь компьютером.
— Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
— Вас прострелим насквозь! И вас прострелим насквозь! Ох, и изрешетим вас… (майор Ашбах в сцене допроса Лефера и Буве)
— Их бин больной! (Станислас Лефорт в диалоге с майором Ашбахом)
— Это было неплохо, но все же плохо! (Станислас Лефорт в сцене репетиции оркестра в опере)
В Викицитатнике есть страница по теме
Большая прогулка
— Дасис Антракт… Антракт… (Станислас Лефорт немецким солдатам, в своей гримерке) ©
Это сообщение отредактировал - Vampire - - 08-09-2011 - 08:26
Если кому-то было тяжело понять, чем он занимается, он отвечал просто: «я – шахтер». Да, ему не приходилось пробиваться через горную породу, он пробивался через субстанцию куда более твердую и неподатливую, а именно – через человеческую душу.
Он был писателем. Во всяком случае, таковым он считал себя сам, хотя до сих пор результат его работы на бумаге ограничивался словами «прекрасно и маловато», вслед за которым стоял вопросительный знак.
Там жили хорошие, честные люди, которые любили свой город, и даже когда какая-то сентиментальная душа назвала главную улицу их города улицей Вязов, хотя еще ни один вяз не отбрасывал свои тени на улицы города, они не нашли повода для того, чтоб что-то менять.
— В индустрии грузоперевозок главное – сохранять беспристрастность.
— Есть на свете город, без которого мир станет лучше...
— Люди везде одинаково жадны. В маленьких городках они еще и неудачливы. Если им дать много еды, они обожрутся.
— Мы причиняем друг другу боль лишь когда начинаем сомневаться в своей любви.
— Я считаю, разбить эти мерзкие фигурки – меньшее зло, чем их создать.
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Будем бить через дымоход.
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: "На волю, всех на волю!"
— В полночь у памятника.
— Кому?
— Мне.
— В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
— В такой день трудно жить, но легко умирать.
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Говорят, юмор – он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеется – продлевает, а тому, кто острит – укорачивает.
— Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Когда видно, так и дурак долетит! Господин барон любит, чтобы было потруднее.
— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть часов вечера или шесть часов утра?
— Шесть часов дня!
— Мне уже 19 лет, а я всего-лишь корнет. И никаких перспектив.
— Мы уехали в свадебное путешествие. Я – в Турцию, она – в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии.
— Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
— Обязательно женись. Попадется хорошая жена – станешь счастливым, попадется плохая – станешь философом. Еще неизвестно, что лучше.
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас...
— Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
— Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.
— Так, доигрались. Дуэль.
— Утка готова.
— Отпусти ее, пусть летает.
— Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть – 5 часов!
— Через полчаса начнется бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
— Что "Англия"? Привыкли чуть что: Англия-Англия.
Притворяться кем-то лучше, чем быть вообще никем.
Я пишу с ошибками — это привилегия высшего образования.
— А что если тебе съездить в Италию уговорить моего сына вернуться домой? Я бы тебе заплатил 1000 долларов.
— Я бы хотел бы съездить в Европу, но просто...
— Отлично. Теперь у тебя есть повод.
— Говорят, что родителей не выбирают. Но и детей тоже, к сожалению.
— Для него музыка – это джаз, а для меня джаз – это шум.
— Когда ты пришел к нам, ты вообще ничего не умел. А сейчас смешиваешь мартини так, будто всю жизнь только тем и занимался.
— Ничто не выдает человека так, как его почерк. Видишь, буквы не касаются строки – это тщеславие.
— Но о нем мы знаем наверняка.
— Почему, если мужчины играют, то они всегда играют в убийства?
— Ты ведь едешь кататься на лыжах с этими янки?
— Что?
— На Рождество. В Кортина. С Фредди Майлзом.
— Откуда ты его знаешь?
— Фредди Майлза здесь все знают.
— Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?
— Я хочу в Венецию.
— Сделай что-то, а потом умри. Хорошо, включаем Венецию в список.
Это сообщение отредактировал Бликсен-Финике - 08-09-2011 - 08:35
— Андрей Евгеньевич, я хочу нового врача.
— А что, старый уже кончился?
*
-Вот и будем вдвоем жить! Дура! и рыцарь..
*
— Внеси в свой злобный клекот информативности…
*
-Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
*
-Если ты мне не объяснишь, чем вызвано твоё непрезентабельное выражение лица, то лучше отвернись к стенке, ты мне пищеварение портишь.
*
-Трудовой кодекс — не Уголовный, можно и нарушить.
*
Кисегач — Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
Быков — и что же во мне не так-то, а?!
Кисегач — Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество
Быков — … у меня икры спортивные!
*
-Натаныч! Не расстраивася! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
*
-Ваня, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
*
-Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.
*
-Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры!
*
Быков: — А ты гомофоб что ли?
Фил: — Конечно нет, Андрей Евгеньевич! Вы что? Я, конечно, очень демократично ко всем меньшинствам отношусь, нас в Америке так научили.
Быков: — Ну, да-да, хорошая страна. Я знаю, что у вас в паспортах пишут то, что у нас на заборах стесняются.
*
-Не паникуй, чувствуй себя уверенно, но помни что ты без юбки.
*
— …Ох, тяжело тебе будет, ох, тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка?
— Не-а.
— Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек…
*
— Ты что, гад, ночью за смелостью к Гудвину бегал??!
*
-Я безмозглая инфузория-туфелька, примитивный моллюск с интеллектом, который находится в эмбриональном состоянии. Андрей Евгеньевич, я врачебное чмо!
*
-То, что мы больше всего ненавидим, на самом деле больше всего нас привлекает.
*
— Ты что меня использовал?
— Ну что за выражение! Я просто исторически хитрее тебя.
*
-Ты помнишь как под новый год ты уснула на коробке с апельсинами? Так он до сих пор чебурашкой тебя зовёт!
*
— Быков!
Еще не зная, о чем речь, отвечает:
— Настя, — это не я, либо я, но я не виноват, либо меня с кем-то перепутали, либо это был мой двойник. В общем, ты все равно ничего не докажешь!
*
— Я — хороший врач и легко найду себе другую трудную, плохую работу. А ты — хорошая мать, но вряд ли найдёшь себе другого трудного плохого сына…
*
— Настя, ты же знаешь, я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся, и, как следствие, писаются.
*
— Андрей Евгеньевич! Андрей Евгеньевич!
— Чего тебе, девочка–катастрофа?
*
— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!
*
— А хочешь, я тебе помогу?
— Всегда боялся услышать эту фразу от венеролога…
*
-Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!
*
-Да ладно, расслабьтесь вы! Чё?! Пойдёмте, вон, жизни спасать. Или, я не знаю… кофе попьём, покурим…
*
— Вы че здесь болду то пинаете?
— Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
— То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто — по-лобановски!
*
— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.
*
-Ни маникюра, ни совести.
*
— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!
*
— Слушай, может, всё-таки в окно?
— Насть, ну побойся бога… Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу.
— А у тебя что, маска Бэтмена есть?
— Ты совсем обалдела…
*
— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
*
— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.
*
— И вообще, ты больше собак любишь, а я-кошек.
— Ага, а ещё я по утрам лицо брею, а ты красишься. Разные мы, разные, понял я.
*
-Да не, ты прав. У меня же реально никогда не было никого выше меня. 1.40 м. вот мой размерчик — Голова, Титьки, Задница и сразу туфли.
*
— Страшный?
— Да нет. Вроде ничё так…
— Вроде ничё… Вроде ничё — это борщ бывает. А он всё-таки мужик.
*
— Лобанов, что случилось?
— Что случилось? Два взвода писек вот так вот, перед глазами, как на параде!
— Ну ты же хотел стать венерологом, вот — это бесценный опыт!
— Да нахрена мне его столько сразу, как я теперь спать буду? Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!
*
— Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
*
Лобанов заполняет больничные карты, рядом Быков:
Быков: Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.
*
Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
Лобанов: И чё?
Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.
*
-То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.:)
*
— Купитман, ты какой день пьёшь?
— Третий.
— А если честно?
— Двенадцатый.
— Когда пьёшь, ешь?
— Только кошерное.
— То есть, нет?
— Нет.
*
— Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии?
— Нет.
— Вот. А ваша селезёнка и печень могут побывать.
*
— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…
*
— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!
*
-Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
*
— Что вы так морщитесь, Лобанов?
— Не нравится мне у вас. Все это венерическое. Фу
— Венерическое означает Венерой ниспосланное, Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится?
— Да не нравится мне у вас. Всё это венерическое. Фу.
— Да, собеседник вы слабый, Лобанов…
*
— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!
*
-Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?
*
-Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
*
— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.
*
— Язва у него случилась! Я — ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!
*
… это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени мало…
*
-У меня узкая зона микроклиматического комфорта
*
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!
*
-Вот это доктор! и осмотрел, и опросил, и задумчивый ушёл!
*
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
* А вы дядю Кузю знаете? Письмоносица.
* Автора поймали! Эпизод.
* Алло! Гараж? Заложите кобылу! Бывалов.
* Америка России подарила пароход... П/ф.
* Была бы песня - автор найдется. Эпизод.
* В тот самый момент, когда до Москвы остается каких-нибудь три-четыре тыщи километров... Секретарь.
* В этом городе не может быть талантов. Бывалов.
* Владея музыкальной культурой и лично зная Шульберта... Бывалов.
* Всех разбудим-будим-будим, все добудем-будем-будем... П/ф.
* Да ты "кричи теперь" не кричи. - А-а, значит, кричать теперь не нужно. А когда же кричать? - Кричи теперь, только "теперь кричи" не кричи теперь, а кричи теперь: совершенно секретно. - Кричи теперь, не кричи теперь, а чего же кричи теперь, кирпичи теперь. Тьфу! Не понимаю. - Да кричи только: совершенно секретно. - Секретно я кричать отказываются. Бывалов, Водовоз.
* Дня три ходу. Там по болотам, лесом да по хорошей дороге немножко. - Ну, если по хорошей дороге немножко, тогда полос Эпизод., Письмоносица.
* До смешного доходит. Просто хочется рвать и метать! Бывалов.
* Дурак, ты только кричи, а отвечать буду я. Бывалов.
* Дядя Кузя, тетя Паша! Теперь еще Дуня-композитор какая-то! Художественный ансамбль имени "Курам на смех"! Алеша.
* Есть у нас дивный напиток "Кавказ", он, как Терек, играет и пенится. Эпизод.
* Как хорошо началось: вызываем в Москву... и как скверно кончилось - самодеятельность. Бывалов.
* Какое там может быть несчастье, когда я здесь! Бывалов.
* Какой Охапкин? Я дворник здешний! Эпизод.
* Канцелярская крыса! - Крыса? В таком случае ты... ты... ты... - От такого слышу, от такого слышу, от такого слышу, от такого слышу. Письмоносица, Алеша.
* Красавица народная, как море полноводная, как наша жизнь свободная, широка, глубока, сильна! П/ф.
* Мне дурно! Воды! Письмоносица.
* Много песен про Волгу пропето, но еще не сложили такой, чтобы, солнцем советским согрета, зазвенела над Волгой-рекой. П/ф.
* Может, Бетховен тоже чей-то дядя был. Письмоносица.
* Музычка-то у нас ворованная! Водовоз.
* Не считаете ли вы, что момент моего руководства менее значителен, чем ваш "Музыкальный момент". Шульберта. Бывалов.
* Нервная у нас работа на транспорте... Лоцман.
* Неслыханное хулиганство - по только что отремонтированному пароходу топать ногами. Бывалов.
* Нет, просто хочется рвать и метать, рвать и метать! Секретарь.
* Ну, что ты скажешь о "Смерти Изольды"? - Очень уж долго помирает. - Классически. Алеша, Письмоносица.
* Он и так может!.. Он и так может! И так может!.. Не парень - орел! Письмоносица.
* Он официант, он врать не будет. Водовоз.
* Пароход он хороший, только он воды боится. Лоцман.
* Партия тубы. Заслушаешься! Раз-два, раз-два, раз-два. Ну, тут пауза 47 тактов, мы их играть не будем. Алеша.
* Передай своей Дуне, что она дура! Алеша.
* Полундра!.. Спасайся, кто может! - А кто не может? Бывалов, Лоцман.
* Примите от этих граждан брак и выдайте им другой. Бывалов.
* Сейчас Стрелка приведет композитора. - А-а, Шульберта! Алеша, Бывалов.
* Старые клены цветут у опушки, пляшут у нас старики и старушки. П/ф.
* Твоя тема, моя обработка. Юный композитор.
* Товарищи, что хотите со мной делайте, но эту 'песню сочинила я. Письмоносица.
* Точно небо, высока ты, точно море, широка ты, необъятная дорога молодежная. П/ф.
* У него в лезгинке сорок четыре колена! Письмоносица.
* Удивительный вопрос: почему я водовоз? Потому что без воды - и ни туды, и ни сюды. Отдыхаем - воду пьем, заседаем - воду льем. И выходит, без воды - и ни туды, и ни сюды. П/ф.
* Хлеб с солью - психоз у этого мерина. Водовоз.
* Что вы скажете, если я несколько усилю тезис о чуткости моего руководства? Бывалов.
* Что ж ты, старый черт, хвастался, что все мели знаешь?! - Конечно, знаю. Вот это - первая мель. Бывалов, Лоцман.
* Что мечталось и хотелось, то сбывается, прямо к солнцу наша смелость пробивается. П/ф.
* Что с тобой, тебе плохо? - Хорошо! Письмоносица, Алеша.
* Эй, подруга, выходи-ка и на друга погляди-ка, чтобы шуткою веселой переброситься. П/ф.
* Э-эй, ухнем! э-эй, ухнем!... Сама пойдет. Эпизод.
* Я на улице заниматься самокритикой не позволю! Бывалов.
* Я не от учреждений декламирую, я Маяковского декламирую. Эпизод.
©