> > Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
> > - Аааа+.ууу+.гггг+.
> > По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
> > Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> > Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
> > А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
> > И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
> > То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
> > - Слышь, брат, а может посрём?
> > И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
> > И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> > Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+
> > Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
> > Третья волна пришла как цунами.
> > Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> > - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
> > Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> > Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> > -Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать?
> > Давление в жопе достигло критических параметров.
> > Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> > Майка прилипла к моему телу.
> > Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
> > Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
> > - Ой, а кто тут у нас такой красивый+
> > Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
> > Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
> > У меня оставалось всего два варианта.
> > 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
> > 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
> > Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
> > - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
> > - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
> > Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
> > Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
> > - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
> > Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
> > - У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа меня сейчас попалит.
> > - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
> > У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
> > - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
> > - Хоооодииимм,- простонал я.
> > - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
> > %@&#, это просто %@&#, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
> > - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
> > Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
> > - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
> > Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
> > - А меня Сааааашшааа,- %@&#, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
> > - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
> > Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. %@&#, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+
> > Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
> > Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
> > Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+.
> > И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
> > Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
> > Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
> > - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
> > А раньше, &%#@, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
> > Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
> > Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках+
> > У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
> > Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+.
> > Блин, Анжела была зачетной пилоткой
> >
Один чувак где-то это прочитал и решил повеселить других сотрудников, ну и выслал это письмом на внутреннюю рассылку, которую получает вся фирма.
А теперь, если вы внимательно читали историю, обьясняю казус - главный герой истории кто? Руслан! И точно так же зовут нашего топ-менеджера. А начальник в истории кто? Алексей Алексеич! Именно так зовут нашего гендиректора (:
В общем, чуваку пришлось долго извинятся и оправдыватся, что это он без намека, не подумав и т.п....
астарожна - призраки!!!
| QUOTE (Фрейя @ 02.03.2007 - время: 23:53) |
| Дурка гуляет |
о!! это же фотка с прошлой вечеринки в честь дня хохломской статуи свободы!!! блин.... обыскался же ее..
вон Алька с права с мерлином танцуют, парни на заднем плане касяк курят...
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет)))
Тока сделайте звук погромче и смотрите минуты 2 расслабившись....
Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: А диск есть?
Юзер: Есть.
Windows: А что сказать надо?
Юзер: Ok.
Windows: Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: Так вот же они!
Windows: Где?!
Юзер: Да на диске!
Windows: На каком?
Юзер: На B:.
Windows: Нет такого диска.
Юзер: А почему под DOSом есть?!
Windows: Не мои проблемы.
Юзер: А как же мне драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: Не может быть!
Windows: Точно тебе говорю.
Юзер: А аудио есть?
Windows: И аудио нет.
Юзер: А что есть?
Windows: Джойстик есть.
Юзер: Отродясь не было...
Windows: Мне виднее.
Юзер: Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами
на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то
гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней,
дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры
затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны,
нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на
уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали,
бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Это сообщение отредактировал Фрейя - 03-05-2007 - 21:45
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
ниправда
Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008)
я оч веселая
Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008)
и красивая
Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008)
и умная
Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008)
и добрая
Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008)
я просто клад какой-то
Mike (01:11:14 17/04/2008)
так бы и закопал