| QUOTE (Marilyn Omen @ 26.12.2006 - время: 13:09) |
| Утрення порция настроения |
настроение полезло вверх! руби с плеча, аффтар!!!
Распорядок дня на праздники. Всем придерживаться заданного курса!
Это сообщение отредактировал Marilyn Omen - 27-12-2006 - 13:00
Присоединённый файл
rasporiadok.jpg
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
■ ■ ■
Сидят бухают два друга.
Один спрашивает:
- Слушай, а тя никогда не заставала жена в сортире, когда ты др#чишь?
- О_о Неа!
- Правда офигенное место!
■ ■ ■
- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!
■ ■ ■
Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?"
■ ■ ■
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
■ ■ ■
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
"... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..."
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
■ ■ ■
Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
■ ■ ■
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
■ ■ ■
| QUOTE (Marilyn Omen @ 27.12.2006 - время: 12:08) |
| ■ ■ ■ После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". ■ ■ ■ |
мощно!
■ ■ ■
(GK): те инет подключили?)
Nergal : ПРЕВЕД!
Nergal : СОРИ ЗА КАПС)
Nergal : Я НА ЭМОЦИЯХ)
Nergal : НЕ, НУ ПРИКИНЬ, СТРАНИЦЫ С КАРТИНКАМИ)))
Nergal : Оооооо!...
■ ■ ■
Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки.
■ ■ ■
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
■ ■ ■
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б**ть!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
■ ■ ■
Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обос*ался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обос*ался...
■ ■ ■
"Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь под куполом цирка!"
Премьера, в зале аншлаг. Объявляется смертельный номер, и на арену выводят худющую старую клячу. Зал ???? :-0.
Лошадь привязывают ремнями к тросу и поднимают под самый купол. Барабанная дробь, все прожекторы направлены под купол на лошадь. Внезапно трос отпускают и лошадь с огромной высоты летит вниз, и, выпучив глаза, орёт:
- Ёб**ый в рот, когда ж я сдохну то?!!!
■ ■ ■
Новое славянское имя: Всехнахпослав!
■ ■ ■
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.
■ ■ ■
А это для Распездала
:Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...
■ ■ ■
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Убило насмерть йопт...
Афтар, ещё дафай!
| QUOTE (Marilyn Omen @ 28.12.2006 - время: 11:45) |
| А это для Распездала :Кабинет хирурга: - Доктор, а я на операции не умру? - Что вы, нас так за это ругают!!!... ■ ■ ■ |
лучший!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
| QUOTE (R@SPEZD@L @ 28.12.2006 - время: 14:04) |
| Абасцацца можно. Тыкать |
гы, у меня блеванул и ушатался с крыши! ща установлю рекорд!
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
■ ■ ■
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин
■ ■ ■
У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.
■ ■ ■
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
и новогоднее:
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?
"Ура! Я не беременна!"
(Корреспондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Корреспондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Корреспондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Корреспондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Корреспондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Корреспондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Корреспондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Корреспондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Корреспондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Корреспондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Корреспондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - это мои барашки.
(Корреспондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...
Разговаривают две подруги:
- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет…
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?
- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
- Обычный врач. А кто я по вашему?
- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
- Я продавец колбасы!
- И чего я с вами разговариваю тогда?
- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
- Господи, что я тебе сделал-то, а?…
дохтура мне... моск плавитсо...
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
| QUOTE (Marilyn Omen @ 10.01.2007 - время: 14:05) |
| дохтура мне... моск плавитсо... |
гы, прям аки из жизни! мне это знакомо. задавил сарказмом - вещь!
| QUOTE (Raspezdal @ 13.01.2007 - время: 19:00) |
| надеюсь, это читабельно. |
ххха-хааа, порвало в лоскуты!!!
Звонок программисту:
- Что делаешь?
- Е#усь!
- Над чем?!
| QUOTE (Marilyn Omen @ 15.01.2007 - время: 11:36) |
| ххха-хааа, порвало в лоскуты!!! |
сам патсталом лежал! ченить ашо наскребу.
■ ■ ■
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
■ ■ ■
- Женщины - такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
| QUOTE (Marilyn Omen @ 16.01.2007 - время: 15:37) |
| |
классный прикол, оценил!!!
